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¿Le pedimos a la pareja aquello que sí puede ofrecer?

Desgraciadamente muchas parejas acaban aburriéndose de bailar juntas o lo que es peor, no desean hacerlo porque acaban discutiendo y abandonando el baile.

Cualquier profesor de baile te puede decir que en sus clases, generalmente, los alumnos que menos disfrutan son aquellos que son pareja sentimental.

Vamos a ver como explicamos esto. Si cuando tenemos una pareja estable le pedimos sentir eternamente lo que sentíamos  durante la conquista y pretendemos llevar la misma vida que cuando estábamos solteros, evidentemente sufriremos. En nuestra opinión, los sentimientos de euforia del principio están sobre valorados, no decimos que no tengan cierto encanto pero  debajo también hay un estado de ansiedad, sobre actuación y desgaste por mantener una imagen ideal de nosotros mismos frente al otro.

En el baile los motivos por los que una pareja acaba no disfrutando de bailar juntos son muy similares, es decir, porque quieren perpetuar las sensaciones que tenían al principio o cuando bailan con otras personas.  

Son muchos los factores que hacen que no tenga sentido seguir buscando esas sensaciones dentro de una pareja estable, porque en realidad, es como pedirle a la estabilidad que se sienta como vértigo o  a Londres que nos brinde un año de sol.

Sin embargo, si le pedimos a Londres o al “baile en pareja” aquello que SÍ nos pueden ofrecer entonces, el camino es apasionante, lleno de descubrimientos compartidos, goce y disfrute.

El baile en pareja tiene sus propias cualidades únicas, tan maravillosas o más que la novedad.

Si tenemos  claro cuáles son nuestros objetivos al bailar  en el marco de la pareja; comunicación, escucha, intimidad, compartir , cercanía, complicidad, crecer juntos, y usamos las herramientas adecuadas  para ello, os aseguramos que es un descubrimiento diario, mutuo y sin límites.

Vanesa & David                                                                                                                                                         

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Cómo trabajar la conexión, comunicación y escucha en la pareja

Nos conocimos hace años bailando kizomba  en una pista de baile madrileña. Ninguno de los dos recuerda  las figuras que hicimos ni las canciones que sonaban y, aunque tampoco sabemos el tiempo que transcurrió bailando, lo que quedo claro es que nos supo a poco.

Lo que no hemos olvidado nunca  es la conexión, comunicación y escucha mutua que sentimos, esa y no otra es la melodía de fondo de todos nuestros bailes y desde luego de nuestro método LND.  Esa es la canción que siempre bailaremos y la que compartimos en  nuestras clases.

En La vida como en el baile tener esa conexión con alguien  es un regalo,  pero un regalo que requiere dedicación si queremos que perdure.

Al igual que se dice en el mundo de la música; lo importante no es llegar sino mantenerse  y eso,  requiere mucha dedicación y mucho amor.

Si no alimentamos esa conexión correremos el riesgo de que se vaya apagando y lo que es peor nos perderemos la inigualable experiencia de verla crecer y comprobar en nuestros propios zapatos que no sólo no tiene límites sino que puede crecer eternamente.

La conexión,  comunicación y escucha mutua en la pareja son como el agua y la luz para las  plantas, el mejor alimento para verla florecer muchas primaveras.

              

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CLASES PRIVADAS PARA GRUPOS DE PAREJAS Y MATRIMONIOS (KIZOMBA, BACHATA, SALSA Y BAILES DE SALÓN)

A veces, en un grupo de parejas, surge la inquietud de hacer algo diferente a compartir cenas o copas y, aprender a bailar,  puede ser una excelente opción.

También es cierto que, generalmente, es a los hombres de la pareja a los que les cuesta más decidirse a dar este paso, bien porque son más vergonzosos o porque tengan menos facilidad para bailar, haciendo que aprender a bailar con gente desconocida no les apetezca o motive lo suficiente.

De todas estas premisas nace nuestra propuesta de crear grupos cerrados de parejas y matrimonios amigos para que podáis lanzaros a la aventura de aprender a bailar en un ambiente de confianza, sabiendo que sólo lo haréis con vuestros  amigos.

En nuestras clases como lo que trabajamos fundamentalmente es la conexión de la pareja, por norma general, no habrá cambio de parejas a no ser que fuera un deseo expreso del grupo.

Así que si sois un grupo de 3 o más parejas (máximo 10) y os apetece compartir un ocio ameno y divertido donde no sólo aprenderéis a bailar  sino que veréis una gran mejora en  la comunicación con vuestra pareja y en conciencia corporal, poneros en contacto con nosotros y formaremos un grupo adaptado a vuestras necesidades y horarios.

*Las clases tendrán lugar en distintas academias de Jávea, Dénia, Pedreguer, Benitachell, Teulada, Ondara, Benissa, Jesús el Pobre, Gata de Gorgos, etc. En aquellas poblaciones donde no dispongan de academia de baile  y no quieran desplazarse, se observará la posibilidad de realizarlas en el domicilio de alguno de los participantes, siempre y cuando haya espacio suficiente.

* Tarifa: 40€/persona y mes (clases de 1h semanal)

* La primera clase o clase de prueba sólo se hará una aportación de 5€/persona que se descontaría del total del mes si estuvieran interesados.

Vanesa & David

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DESCUBRE LO QUE EL BAILE PUEDE HACER POR TU RELACIÓN DE PAREJA

Lo que vemos en el video no es una coreografía, es una improvisación donde David decide, después de la vuelta, no recogerme en un abrazo y continuar el baile separados.

En kizomba, el paso básico de la mujer es la caminada y, mientras que no reciba ninguna indicación por parte del hombre que le invite a cambiar, debe mantener ese paso por sí misma. Por otro lado la mujer debe iniciar su movimiento un milisegundo por detrás del  hombre, y eso es, exactamente, lo que podemos ver en el video.

En nuestras clases o talleres, en primer lugar, trabajamos despertando la conciencia corporal propia. Si no somos conscientes de nuestro cuerpo, difícilmente podremos  hacer entender las indicaciones en el caso del hombre o, entenderlas en el caso de la mujer. En segundo lugar, y unido a la conciencia corporal, trabajamos el desarrollo de la escucha interna y de la comunicación con nuestra pareja. En tercer lugar, y uniendo todo lo anterior, trabajamos lapareja como una unidad donde el baile es el resultado de una escucha mutua expresada en una misma melodía.

A un nivel más profundo estamos trabajando los pilares básicos de toda relación como son la comunicación, la escucha y la conciencia por lo que inevitablemente nuestra pareja  se verá reforzada y enriquecida. Y, a un nivel un poquito más profundo, nuestro trabajo va dirigido a conectarnos con nosotros mismos, con nuestro Ser, ese lugar donde la pareja no compite sino que colabora porque recuerda que son lo mismo.

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EL BAILE ES EL MEJOR ABONO PARA EL CRECIMIENTO EN PAREJA

Hace muchos años un amigo me decía esto el día de su boda:

“Me hace mucha gracia que la gente me diga que he tenido mucha suerte con Natalia, como si llegar a este día fuera sólo una cuestión de suerte. A nadie se le ocurrió decirme el día que me licencié en arquitectura que la suerte tuviera nada que ver, ni tampoco me lo dirán si consigo que funcione mi estudio. Llegar hasta aquí, al día de nuestra boda, ha sido fruto de mucha dedicación y mucha entrega y que tengamos un matrimonio feliz dependerá de sigamos aplicando la misma fórmula toda la vida”.

Nuestro trabajo de Ser pareja a través del baile es un abono de gran calidad para hacer crecer nuestra relación de pareja. Tiene todos los nutrientes necesarios para que la suerte sea un factor del que no dependamos en exceso; comunicación, complicidad, colaboración, escucha, autoconocimiento, diversión, conciencia, entrega, amor, sensualidad, alegría, superación, intimidad y, muchas cosas más que podréis descubrir en nuestros talleres, clases regulares y clases particulares o a domicilio.

Vanesa & David

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¿QUIERES VER A TU PAREJA INOCENTE? EMPIEZA POR TI MISMO

¿Nos hemos planteado por qué queremos que nuestra pareja abandone determinados hábitos o conductas? Pues por algo tan obvio como que nos incomoda como nos hacen sentir. En realidad no nos preocupa tanto lo que hacen como creemos, lo que nos molesta es como nos sentimos con lo que hacen. Aunque la respuesta parece muy obvia, algo se nos pasa por alto.

Decimos que comprendemos la pregunta pero no puede ser cierto, porque aunque su enunciado se refiere a nosotros, nuestra respuesta habitualmente se dirige hacia ellos. ¿Qué sentido tiene intentar cambiar al otro si lo que nos incomoda es nuestra reacción?

Culpar al otro de cómo nos sentimos es simplemente un hábito, pero observemos si es eficaz.

Miremos una situación cualquiera. El camarero tarda en traer la cuenta y nuestra pareja se empieza a poner nerviosa. En nuestra cabeza habitualmente empezamos a juzgar a nuestra pareja automáticamente; que impaciente, ay que ver qué mal carácter tiene, ya empieza, ojalá no fuera así, etc. Es  muy probable que estos pensamientos no se queden en nuestra cabeza y se conviertan en un discurso lleno de reproches.

Todo esto lo hacemos de manera inocente, simplemente porque creemos que es eficaz para acabar con nuestro malestar pero ¿Lo es?

Veámoslo un poco más despacio. Nuestra pareja se pone nerviosa y eso nos molesta. Probablemente tenemos miedo de cómo se desarrolle la situación, incluso intentaremos ejercer cierto control para conseguir apaciguarla, lo que probablemente no funcionará y nos cause más miedo o frustración. En toda esta escena recordemos que todos los pensamientos que cruzan nuestra cabeza se dirigen a su conducta, a juzgarla o a intentar corregirla. Pero ¿Cuántos de nuestros pensamientos van dirigidos a descubrir qué es lo que nos pasa a nosotros?  Pues muy pocos o ninguno, porque lo que tratamos precisamente es no tomar responsabilidad sobre lo que sentimos. Nuestro hábito es huir de lo que sentimos y la forma más habitual es buscando un culpable fuera.

Nos preguntábamos hace un momento si  esto era eficaz. Aun en el supuesto caso que consigamos que nuestra pareja  controle su impaciencia ¿Que ha ocurrido con nuestra reacción ante la impaciencia de otro? Si todavía nos ponemos tensos cuando sucede la pregunta está contestada, no es eficaz.

Lo eficaz es dejar de tenerle miedo a lo que sentimos, y eso pasa indudablemente por sentirlo. Sólo a base de no huir y estar presentes en lo que sentimos  conoceremos un resultado diferente y eficaz. El problema no es la conducta del otro sino  el miedo a sentir lo que  siento.

Lo más interesante es que observemos que la conducta del otro, esa que intentamos cambiar y consideramos reprochable, es exactamente la misma que la nuestra; culpar a otro, en este caso al camarero, para no hacerse responsable de lo que siente.

Buscar un culpable no parece muy eficaz, quizás reconocer a dos inocentes si.

Vanesa & David

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DESCUBRE POR QUÉ EL BAILE ES UNA EXPERIENCIA ESPIRITUAL Y DE TOMA DE CONCIENCIA DE NOSOTROS MISMOS

Lo que produce un cambio de conciencia es una experiencia directa. La comprensión intelectual puede apuntar al camino para el cambio  pero es la experiencia lo que lo hará nuestro.

Esto en el baile es muy evidente, nosotros podemos explicar el uso correcto del cuerpo y apuntar a la conciencia necesaria para realizar un movimiento en la manera correcta.

La mayoría de las personas no tienen dificultad para entender intelectualmente las indicaciones y el por qué  para levantar un brazo por ejemplo, no lo podemos hacer de manera aislada desvinculado de su conexión con la caja torácica y de la necesaria entrega del peso al pie  del mismo lado.

Lo que produce el cambio real de conciencia no es la teoría, esta es sólo el principio para el proceso del cambio. Lo primero es darnos cuenta de que la inconsciencia de determinadas partes de nuestro gobiernan nuestra función, impidiendo ejecutar el movimiento como indica la teoría.

 A continuación hay que despertar las partes que están inconscientes y que hasta ese momento dirigían nuestros movimientos de manera inconsciente gobernando nuestro baile.

Por último, al igual que cuando tomamos conciencia de comportamientos automáticos e ineficaces  de nuestra mente, empieza  el entrenamiento práctico para afianzar esa nueva conciencia corporal o mental.

En nuestra experiencia todo cambio real de la conciencia conlleva un cambio corporal y viceversa.

El  cuerpo es como el cuadro de luces del salpicadero de un coche, no es lo que somos pero si nos da pistas de cómo  funciona nuestra mente.  La luz que se enciende cuando se nos agota la gasolina no es la ausencia de combustible pero si la señal que nos permite actuar a tiempo para que nuestro vehículo siga funcionando correctamente.

Vanesa & David

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¿TENEMOS UNA RELACIÓN REAL CON NUESTRA PAREJA?

Creemos que nos relacionamos con la vida pero en realidad estamos aislados dentro de nuestros pensamientos acerca de todo y reaccionamos de forma automática y repetitiva frente a ellos sin tener una relación directa con la vida ni con nuestra pareja.

No nos relacionamos con nuestra pareja sino con nuestra idea de pareja. Si no tuviéramos una idea de pareja, no podríamos juzgar a nuestra pareja dentro de los parámetros bien y mal.

Tenemos que tener previamente unos prejuicios y unas etiquetas con las que comparar nuestra idea con lo que vivimos. Estamos todo el tiempo reaccionando ante nuestras propias ideas y perdiéndonos la oportunidad de mirar el presente tal cual es.

En realidad lo único que podemos hacer es observar nuestras reacciones ante nuestras ideas de pareja y éstas sólo las podemos descubrir en relación.

Cuando hablamos con nuestra pareja reaccionamos siempre a lo que creemos que debe o no debe ser.  Por lo tanto no nos estamos relacionando con el otro, sino con nuestras ideas.

Lo que estamos teniendo es una reacción basada en nuestros prejuicios sin ni siquiera ser conscientes.  Curiosamente nosotros lo vivimos como que estamos respondiendo a la situación pero estaremos de acuerdo en que, si tuviéramos otras ideas, nuestra respuesta seria distinta. Es decir, estamos reaccionando a nuestras ideas en base a un pasado que en realidad es solo una interpretación selectiva de los hechos.

El primer paso para pasar a tener una relación real, es ser muy honestos y tomar la responsabilidad de reconocer que no estamos teniendo, a día de hoy, una relación con nuestra  pareja, sino con nuestra idea de pareja y nuestras expectativas.

El siguiente paso es observar con la misma honestidad, que la defensa de  estas ideas no nos proporcionan la felicidad que decimos buscar, sino que ciertamente nos producen sufrimiento.

Aquí es cuando surge lo nuevo, cuando creamos el espacio necesario en la quietud de la mente para que surja una respuesta nueva, que esta vez, nos acerque a la certeza de lo que somos en vez de alejarnos de ella.

Vanesa & David

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Autoconciencia

QUERER CAMBIAR AL OTRO ES EL OLVIDO DE MI PROPIA PERFECCIÓN

Intentemos mirar esto en profundidad y con honestidad. Si vemos imperfección en otro es porque dentro de nosotros debe existir la idea “imperfección”.

Si dentro de nuestra conciencia no existiera el concepto imperfección, no podría verlo reflejado en ninguna parte.

Como queremos huir del dolor que nos causa la idea de creer que somos imperfectos, la rechazamos en nosotros proyectándola en el otro, con la secreta esperanza de deshacerme de ese dolor.

Entonces comenzamos  un camino de intentar cambiar al otro para huir de nuestro sentimiento de imperfección, el cual nos causa dolor.

Da igual cuanto creamos avanzar en nuestra empresa porque el problema no es ni será nunca el comportamiento del otro.

Si secretamente albergamos la idea de imperfección en nosotros, sin duda tiene que ir acompañada de la idea de que algo nos falta a nosotros para ser perfectos y eso es exactamente lo que percibimos en nuestra pareja.

Siempre acabaremos agotados en esta empresa de intentar cambiar a nuestra pareja porque no la estamos viendo a ella, sino a nuestra idea de imperfección sobre nosotros mismos.

Los cristales de las gafas con las que miramos a nuestra pareja están hechos de las ideas que tenemos acerca de nosotros mismos.

Nuestro dolor proviene de una idea errónea de lo que somos y de percibirnos como algo incompleto e imperfecto. El querer cambiar el reflejo de esta idea en nuestra pareja sólo nos distrae de poder cambiar nuestra mirada hacia nosotros mismos.

Nuestra relación es nuestra oportunidad de ver las ideas que tengo acerca de mi mismo y responsabilizarme de ellas, este es el camino que nos permitirá vernos tal cual somos, perfectos.

Vanesa & David

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Autoconciencia

¿QUÉ DUELE MÁS, EL MIEDO A NO SER AMADOS O NO PODER AMAR SIN CONDICIONES?

Habitualmente somos muy conscientes del dolor que nos produce no sentirnos amados pero donde realmente tenemos que tirar de honestidad, humildad y valentía es para atrevernos a sentir qué se siente cuando le ponemos condiciones al amor.  Esta escucha es muy poco practicada por nosotros cuando realmente es la causa de nuestro dolor y  la llave de nuestra liberación.  Cuando descubrimos qué se siente, el AMOR se hace PRESENTE. Esto ya no se puede explicar con palabras sólo pretendemos apuntar que la huida de este dolor es lo que te impide experimentar la presencia del amor en el presente.

Ser honesto con uno mismo es algo que requiere de altísimas dosis de valentía y no menos altas de humildad.

Honestidad para reconocer lo que sentimos, valentía para sentarnos a sentir lo que sentimos sin buscar un culpable y la humildad de reconocer que quisimos huir y negar ese dolor poniéndolo fuera de nosotros.

Honestidad, valentía y humildad son pilares esenciales de la pareja y todas deben empezar con uno mismo.

No hay técnica que pueda asegurarte la continuidad de la pareja, ni tampoco que ésta será eterna. No existen trucos ni consejos para controlar la vida, aunque la mayoría de las veces este sea nuestro anhelo.

Sin embargo, si existe una forma de vivir la relación donde, pase lo que pase, ambos saldréis reforzados, y es  aquella relación cuyo propósito sea liberar al otro de nuestros juicios sobre él.  Para esto, se requieren altas dosis de honestidad, valentía y humildad con uno mismo. Pero, si lo hacemos, tendremos el mejor regalo que nos puede dar una relación; aprender a amarnos nosotros mismos.

David & Vanesa

 

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